"tudo toma um rumo correto com o decorrer do tempo". E no fundo eu sempre soube, mas quando estamos mergulhados em um tormento, mesmo tendo a certeza dentro de si que vai passar um dia, a angústia bate a nossa porta pelo caráter indeterminado da sensação de correr, correr e nunca chegar onde se deseja. Pois bem, agora eu vejo mais cores, escuto mais sons, leio mais palavras bonitas, presto mais atenção nas pessoas, nos jeitos, nas essências. É o começo ainda do arco-íris e não tenho a mínima pressa de chegar ao final pra pegar logo o pote do ouro, sabe. Quero saborear cada momento, cada passo, cada instante de um bem-estar que já não sentia.

eu implico por esporte. assim como ele faz comigo, mas no fundo tudo isso não é outra coisa que não amor. um amor todo de verdade, todo cheio de cumplicidade e de altos e baixos como todas as formas de amar são. eu quase nunca assumo, tampouco falo. mas de qualquer jeito, sempre sinto. é umas das únicas pessoas que eu ainda me importo com o que acha das decisões e atitudes que eu tomei, dos estragos que eu causei e das estratégias que planejei para viver. tudo isso, porque tenho medo que se decepcione e canse de não me socorrer sempre que preciso e não queira mais rir comigo e nem me contar mais todas as suas histórias que eu não canso de ouvir. é. acho que isso é amizade mesmo. obrigada por todo esse tempo comigo, sempre do meu lado.

Acabei de gastar meio pacote de lenço com meu pranto. E o pior de tudo é que eu sei que a minha insegurança, o meu medo e a minha ansiedade não caíram com as lágrimas. Esses sentimentos permanecem intactos em mim por tempo indeterminado. Tenho me questionado se é possível acontecer de amar um só alguém durante a vida, pelo que tenho vivido até o presente momento me forço a acreditar que sim. Se é bom ou se é ruim eu não posso saber. Se soubesse seria mais fácil tomar alguma atitude para amenizar as confusões. Do que eu tenho certeza é do teu sorriso, que só de existir, faz surgir o meu pra acompanhar. Da tua mão que quando passa no meu rosto, no meu cabelo e no meu corpo me faz crer que nunca deixou de me amar. Do meu coração que bate acelerado só de pensar que eu vou te ver e daquele frio na barriga - tão clichê -, que é o sintoma principal de uma paixão quando faz morada em nosso ser. E no meio de tantas certezas, a maior das incertezas. Como posso saber se tudo isso é mesmo verdade ou se é apenas fruto da minha imaginação pra proteger minha alma de algum tipo de frustração? Não acredito que pensar nisso vá resolver. Sei que chorar não faz mudar. O que de verdade eu não sei é ser muito diferente disso. E olha que eu tento...

Algumas vezes me pego pensando nessa necessidade de renovação. Sinto que me reciclei, que hoje já não sou a mesma de ontem, pelas alegrias e tristezas que acumulei de uns tempos pra cá. É incrível como tanto as situações corriqueiras como as mais inesperadas sejam elas ruins ou boas nos trazem grandes lições e nos fazem crescer, pensar diferente e no mínimo rever os conceitos que temos sobre tudo que vivemos. No meio de tudo isso também, me sinto marchando na contra-mão. As pessoas não se dão ao direito de mudar e não aceitam as mudanças das outras. Parece que se o fulano defende até então uma determinada idéia deve morrer defendendo-a - mesmo que no meio do caminho se perceba alguma contrariedade -, senão este não é confiável e trai seus ideais. Ora, então devemos persistir no que não mais acreditamos pra comprovar nossa lealdade ao demais? Ao que me parece o que implica essa dificuldade de transformação é o olhar de quem me rodeia. Sinto que não estou completa se não sou entendida pelos que me cercam. Se estes não enxergam algo novo em mim, me faz pensar que é uma coisa só minha e que talvez nem seja real, que seja inventada na minha cabeça pra fingir ser alguém que gostaria de ser. Refletindo sobre isso que me vem a vontade de agregar uma outra mudança à que já foi feita mentalmente, que é a mudança física. Ir para um lugar novo onde tenham pessoas novas e que de fato conheçam a nova Paula (que é tão difícil de ser vista pelos olhos de quem conheceu a antiga). E quando eu falo em nova não quer dizer que abandonei tudo pra me reencarnar em um corpo neutro e muito menos que abdiquei de toda uma vida. O nova tem caráter adicionante e somente corta as atitudes e pensamentos que já não são mais adequados à minha vida atual. Não sei se me fiz entender, mas me sinto melhor agora. A prática da tentativa de pôr em ordem os pensamentos ajuda

Hoje eu lembrei de um dia que me encheu de bem-querer. Semana passada eu tava saindo da faculdade e passei em um prédio que tinha um senhor sentado numa cadeira de rodas na frente. Quando eu passei ele abriu um sorriso e abanou. Eu olhei pra trás pra ver para quem ele acenava e para minha surpresa não havia ninguém. Era pra mim. Retribuí com um sorriso e um cumprimento. Esse tipo de coisa que me faz acreditar muito ainda no mundo. São essas pequenas atitudes, essas trocas de energia boa que me fazem crer. Por mais que existam coisas muito ruins acontecendo, ainda tem gente que se dá a oportunidade de ser feliz, de ser gentil. Gente que não cultiva um pensamento egoísta de não dizer um ”bom dia”, porque os outros não dizem. Que não ajuda, porque não é ajudado. Tudo é uma questão de troca, de sintonia.

Faz tempo que não falo sobre amor. Aquele carnal mesmo. E vou continuar sem falar diretamente por falta de conhecimento, por falta de memória, acho que já não consigo lembrar de como é se sentir realmente amando alguém (amado um pouco menos). Todas as informações que eu tenho sobre isso parecem se apagar dia-a-dia e serem preenchidas por algo de muito racional. Isso me assusta às vezes, mas logo após é revertido em esperança. O que me faz sentir garantia de que não corro risco de virar coração de gelo. Seria péssimo. Eu vou insistir a vida toda em acreditar em amor pra sempre (sigo a teoria de que é sim pra sempre, que o que pode acontecer é virar outro tipo quando a paixão e a vontade de estar junto acabam) e algum tipo de príncipe encantado que junte as folhas do meu caderno quando eu deixar tudo cair sendo estabanada do jeito que realmente sou. Ou mesmo um que seja sapo e vire um deus grego quando receber um beijo. Ou ainda… Ai. Existem tantos. Eu só não sei onde foram parar ou se andam brincando se de esconder ou se enganando se fazendo de metidos esperando serem descobertos em alguma parte dessa vida. Procuro não pensar. Vai que começo a pirar (: mas não é brincadeira. Esse papo merece cuidados especiais e um controle todo especial. Por sinal esgotei minha cota do dia. Beijos

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parece que quando a gente fala em vida nova tudo tem que ser bonito e planejado e perfeito. melhor ainda se começar numa data marcante como no primeiro do ano, senão conseguir então que seja o primeiro do mês ou então no mínimo que pelo menos seja segunda-feira. tudo bobagem. começa hoje se pensou em mudar, sacode a poeira e tira todo velho-não-mais-usado que habita teu corpo! renova o que for necessário. toda hora é hora. acordei as 4 da manhã hoje e pensei nisso. se vai ser útil pra mais alguém que não eu, já é outra história. e pensando bem, nesses tempos modernos, onde todos pensam demais e há dissertações fantásticas que tentam entender e buscam explicar todas as dores, amores, rancores e etc do mundo... eu me sinto pequena.

Ao meu herói

amar e se sentir amado trás uma força sobre-humana. quem ama ultrapassa a barreira de todos os mundos pra ficar junto (ultimamente ando sabendo bem sobre isso). quem ama deseja mostrar o melhor de si a quem é amado e acaba mostrando pra todo mundo. quando é verdadeiro quase-foge do abstrato, eu diria. ou foge mesmo, dependendo do ponto de vista. agradeço por ser toda amor. agradeço por todos que me atribuem e me fazem sentir protegida (tipo com uma capa) em todas as circunstâncias por sentir transbordar de tanto sentimento. agradeço quem me ensinou a amar me transmitindo tudo que havia de mais precioso no seu ser. agradeço por viver e poder continuar. continuo por quem hoje mora só no meu coração e não mais aqui no mundo dos ditos justos e injustos - mas que tenho certeza que de alguma forma pode me olhar e se orgulhar, ver que de fato e no máximo que pude absorvi tudo de bom que tinham pra me passar. continuo por quem continua junto e precisa de uma mão pra segurar. continuo por ter essa mão que me segura sem nem pensar.
amar trás confiança. amar dá segurança. amar é felicidade, tristeza, felicidade, mas é sempre sentimento. é movimento. é viver.

Eu queria um incentivo. Alguém que me dissesse que eu ainda posso mesmo depois de achar que já não tenho mais força pra encarar os meus tombos como ela tantas vezes fez. Tenho saudade de sua voz dizendo que me ama e que sou seu orgulho, tenho saudade de ouvir que vivia por mim (e porque as coisas não puderam permanecer como estavam?). Tenho saudade daquela segurança que só sentia com ela, da sensação de sossego que trazia pro coração quando me jurava que tudo ia ficar bem e que tudo ia passar seja lá o que fosse, porque estávamos juntas e distância nenhuma poderia mudar isso. Nossos corações sempre lutaram pra permanecerem colados um no outro, a vontade era tanta de estar perto que não tinha empecilho, nunca houve espaço para ausência. A saudade me consome, me machuca. E eu não te tenho por perto pra curar minhas dores. Me sinto perdida, me falta grande parte do ser. Te amo, mãe.

"...Por toda minha vida..."