Saudade

"...Quem sabe o que é ter e perder alguém..."

Tudo está no lugar por aqui menos quem eu queria que estivesse. Não dá mais pra tocar, só pra sentir. Vai ver que é por isso que hoje ganhei aquele abraço gostoso em sonho. Aquele igualzinho como nos prometíamos dar da próxima vez que nos veríamos: de rolar na grama. Parece mentira. Eu queria tanto que realmente fosse. Não consigo encontrar consolo, não acho explicação, nada parece fazer sentido. Sonhos interrompidos, saudade sem fim. Logo quando tudo parecia estar certo pra um "recomeço" feliz, o destino veio e afastou um dos meus bens mais preciosos. Eu quase-pude-tocar aquele momento que não cheguei a viver. Quase pude sentir aquela felicidade por completo. Quase pude ME sentir completa. Quando pisquei tudo tinha desmoronado na minha volta.
Não acho mais integridade em mim, me sinto corrompida demais por essa dor. Meu coração foi submetido a um ataque covarde e sem precedentes. Muito se fala em algum tipo de lição que venha com tudo isso ou alguma coisa boa prometida pra um futuro próximo ou distante. Eu gostaria mesmo é de saber, porque o ser humano justifica suas feridas através dessa filosofia de beira de esquina. É como se fosse preciso sofrer pra no futuro vir algum tipo de prosperidade. Tipo o "o preço que se paga" - e é caro demais pra minha aceitação. Hoje eu posso afirmar com toda certeza do mundo que nenhuma felicidade vai ser completa a partir de então. Sempre vai existir aquele vazio.
São tantas decisões. Cada dia me sinto menor. Cada novo dia é uma nova angústia, mas eu vou conintuar lutando e sei que vou ser bem guiada. Por acreditar nisso. Por sentir que meu coração virou moradia de fato que ganho forças. Por tudo que passamos, por tudo que vivemos, por tudo que planejamos. Te amo, mãe.

Esse é o estado em que me encontro. Não sei o porquê. Não sei de onde veio, mas estou aprendendo a aceitar as situações assim como me são apresentadas. Não se trata de aceitação passiva. Jamais me sentiria confortável assistindo minhas próprias derrotas - e talvez esse seja o meu maior motivo de orgulho quando olho no espelho. A questão é que o desespero por um 'tudo-ao-mesmo-tempo-agora' não vai resolver o que tenho em mãos e muito menos me fazer ir adiante. Seja como for, acredito em final feliz e ditados clichê como "A fé move montanhas." . Isso basta. Sigo em frente.

Voar voar voar vo-ar voar voar voaR

Vai ver é essa minha mania de manter sempre os pés no chão. Entrei como das outras vezes. A sensação era a mesma igual as outras vezes também. Um estar por não ter outra alternativa. Fui pensando: "Eu não aprendo!", no entento, logo me dei conta de que nem sempre temos oportunidade de escolha. Tinha que ser e pronto. Cadê a cara e a coragem afinal de contas?

Procurei me acomodar. Sentei, esperei. Resolvi ler um livro que recebi antes de partir. Cheguei até o capítulo 2 e encontrei certa frase de efeito. Subitamente joguei o livro pra dentro da bolsa com medo de que alguém visse o título e na chegada se aventurasse a proculá-lo por ter vontade de ler, não saber o que e na ocasião eu ter sido tratada como sugestão. Me veio aquela vergonha que a gente costuma sentir por bobagens, vergonha pelos outros. Imaginei outro alguém lendo.
Ao meu lado (mais precisamente na diagonal): 21 F E D. Logo abaixo na poltrona eu podia ver a propaganda de uma empresa de telefonia onde um homem apontava o dedo como se tivesse tocando na água: "Água, socorro!". Escapou em pensamento.

"Bip." Esse som me deixa ansiosa demais. Mais do que as minhas pernas inquietas, o ranger dos meus dentes e as minhas mãos suadas podem anunciar. Os funcionários deveriam fazer algum curso de psicologia pra falar mais ao longo do tempo. Cada "bip" é a espera de um possível aviso que não chega. Ainda vou descobrir o porquê dele assim solto no ar.

Mais em frente um coçar de cabeça, o que não poderia acontecer com a pessoa mais próxima devido a escassez capilar da mesma.

O balanço faz meu estômago quase chegar até a boca. Não quis comer nada. Me preocupei mais em esconder esse desbafo pra ninguém ler e rir. Ao mesmo tempo segurava os impulsos: a vontade dos passos de sairem em disparada e a voz que vinha até a garganta ameaçando explodir na busca de algum pedido de piedade. Tudo isso por um "contrato social". Não sei se isso vai ser de alguma serventia, mas enquanto uso as palavras soltas não penso no possível desespero ou pelo menos ele é driblado.

O aviso de proibição de uso de aparelhos eletrônicos sabe-se lá entre qual e qual momento (que meus ouvidos trataram de ouvir a informação pela metade pra variar) ecoa o tempo inteiro e é tão preciosa pra mim que prefiro seguí-la em tempo integral e minha vontade é fazer com que todos seguissem minha linha de pensamento. Só Deus sabe a inquietude que me dá olhar para o lado agora e ver a guria com notebook ligado.

Nesse momento já não sei se minha mão sua e treme pela suposta descida ou pela minha frescura mesmo. Haja estômago! O "bip" parou!

Bom mesmo seria um relógio de pulso, não posso ligar o celular e ficar sem noção de horário torna tudo mais angustiante. Ou talvez não fosse melhor não e ao contrário me tornaria ainda mais neurótica. O tempo não contado trás expectativa, o tempo cronometrado parece não andar. A verdade é que a hora só passa mesmo de forma rápida quando não queremos. É menina levada.

Já posso ver a cidade pequeniniiinha. A imensidão do azul em fim se quebrou. Certo conforto foi sendo devolvido paulatinamente ao organismo. À cabeça, eu diria, mais precisamente. Me foram entregues duas balinhas: uma de laranja e outra de melão. Grandes sabores! Segurei-as na mão com força como quem se agarra a outra mão para sentir-se seguro. Não ousei mexer um só dedo para mudar de posição apesar da vontade de comê-las.

E tudo está encoberto novamente... As nuvens realmente só alegram os meus olhos quando vistas de outro ângulo (mais precisamente quando as olho debaixo e fico brincando de achar desenhos em seus contornos). Vistas de cima e sendo "sentidas" me trazem verdadeiro desconforto, também por isso minha decepção de ouvir a anunciação de algumas.

O piloto falou. Mais 23 minutos, mais uma descida, mais uma vez aquela sensação de frio que passa dentro de mim como montanha russa. "Tempo encoberto em Porto Alegre, 24°.". Que maldito tempo encoberto é esse? Frio e calor. Frio e calor! Estou repetindo mesmo, pra dar ênfase. Sol nos pés... E tudo pequeno outra vez.

"Dentro de instantes pousaremos." ADORO. E mais uma descida. E mais uma! "Vou vomitar... Assim que chegar, é claro. Mais uma dessas e eu enlouqueço. Bem baixinho agora. Vou chegar e fumar. Como será que vou pra casa? Será que tem alguém me esperando? Baixou! O barulho diferente. Frio na barriga. Que vontade de chorar! Velocidade. Tá descendo... Tô no chão! Cheguei em casa :D!"

Tudo bobagem, eu sei. Mas eu digo. Voar não é pra quelauqer um. Seja lá no sentido que for.

"Tudo é tão vago e intenso que às vezes sento no meio-fio do meu corpo. Olho para mim como se não tivesse feito nada. E não ardo em compaixão, muito menos orgulho, mas me lembro do esforço que fiz para chegar aqui e falar e de repente me calo. Assim como me calei outras vezes e em seguida falei o que deveria ter dito para ninguém ouvir, nem eu." Fabrício Carpinejar

Eu ando sem saber me expressar direito. É exatamente assim que me sinto: uma hora como se tivessem frases explodindo na minha garganta, mas não conseguem estabelecer uma ordem a ser compreendida por alguém e por isso se tornam incapazes de serem ditas; outrora, como se por um segundo eu pensasse ter atingido alguma simetria e as palavras fugissem da boca, mas logo após ficasse a sensação de ter falado demais, e, pra completar, a horrível certeza de que não me entendi e muito menos me fiz entender. Explicado (ou nem tanto) o silêncio de outubro e dos dias que ainda virão.

Ps.: Meus professores sempre reclamam dos meus parágrafos longos. Eu insisto neles. Nota mental: Preciso trabalhar isso.

e então vai amanhecer e a esperança vai se renovar. eu só quero que tu tenha certeza de que eu sempre vou estar lá. vou segurar a tua mão quando sentir medo, vou secar tua lágrima se ficar triste. eu vou te dar colo quando chamar meu nome e posso não dormir mais nenhum dia só pra não correr o risco de de repente não te ouvir. eu vou estar sempre perto pra admirar cada sorriso teu, pra ouvir com atenção sobre todas as histórias engraçadas que viveu. o meu amor é e sempre vai ser singular. e então vai amanhecer e a esperança vai se renovar.

Eu pedi tantas vezes por 'coisas mais reais' sem perceber a realidade que existia dentro de mim e que me rodeava o tempo inteiro. Eu acho mesmo é que pedia pelos outros. Um breve apelo por sinceridade alheia. Não que eu seja exemplo de verdade plena e constante e que me sinta no direito de julgar alguém. Simplesmente me senti incomodada com atitudes vazias, gestos opacos e discursos contraditórios avistados ao longo de alguns passos dados.

A verdade é que fechei meus olhos durante um tempo. Pra não assistir o que não podia mudar. Fiz isso como forma de me poupar daquela sensação de "mãos atadas" que trás a maior angústia da paróquia. De qualquer forma, o bom mesmo é abrir os olhos. Até porque quando fazemos, além de nos deparar com certas atitudes nada legais, vemos também outras muito verdadeiras que compensam. Por consequência acabamos nos conhecendo melhor, visto que esses momentos nos fazem refletir sobre quais são as nossas prioridades e sobre que caminhos desejamos seguir, partindo agora de uma vontade e não mais ligados no "piloto automático" que insisto em citar. O negócio é fazer questão do que e de quem faz de ti. Mandei uma filosofia.

Eu me sinto transbordar. É uma paz que parece que posso flutuar. Que ao mesmo tempo que dá vontade de gritar pro mundo, parece que nem gritando alguém vai conseguir entender o quanto é intenso e então prefiro agarrar até os meus pensamentos e não deixar escapar nada pra não dividir com quem não vai aproveitar como eu. Egoísmo sim. Os planos voltaram a fazer sentido, as responsabilidades começaram a ter propósitos únicos e super-valiosos. Me sinto grande de vida. Por vezes pequena diante 'disso tudo', mas sempre com muita vontade de ir além, de avançar cada dia mais e mais.

Leveza, ansiedade, satisfação, euforia, felicidade. Por aí vai.

Hoje eu resolvi parar de fumar. Resolvi usar meu aparelho móvel as 24 horas que devo. Hoje eu resolvi fazer dieta e resolvi me mostrar sempre forte. Hoje foi o dia que eu resolvi fazer as coisas certas ao invés de prorrogá-las e me sinto bem. Hoje eu fiz o que deveria ter feito ontem, ante-ontem ou em qualquer ponto passado. Eu tenho tentado não ser uma adolescente que sai explodindo aos quatro ventos mil revoluções e depois desiste de tudo ao ver que ainda não pode seguir independente quanto gostaria. Tenho me saído bem. Pelo menos acho que sim. As minhas decisões têm sido palpáveis, nada que eu não possa cumprir, nada que possa me frustrar em conseqüência da desistência. Hoje eu resolvi resolver pra mim, por mim.