um campo obrigatório não pode ficar em branco

2010-10-24T22:48:00.003-02:00

quando eu me sentia muito angustiada, ia para uma espécie de céu onde eu me sentia segura. exatamente quando era tomada por esse sentimento de certeza, era remetida para uma outra fase da minha vida, onde eu revivia alguma situação. era como se fosse uma oportunidade pra recompensar alguém, pra fazer diferente, pra não esquecer algum detalhe, pra não perder de novo alguma coisa. quando de alguma forma eu deixava de "cumprir" por inteiro qualquer um dos itens acima, como punição voltava para a vida em tempo real, como se fosse castigo. e seguia o ciclo, sentia medo, aflição e para outro plano eu ia...
desejei que viesse comigo, aliás, não que viesse comigo, mas que tivesse a oportunidade de também ter um porto seguro, um lugar onde pudesse parar e sentir certeza do que quisesse, onde tivesse uma chance de não sentir mais dor ou qualquer tipo de tristeza. e assim se fez. consegui trazer comigo, consegui encontrar no plano dos bons sentimentos e cada vez eu me sentia melhor e cada vez eu entendia menos

sono antes do tempo

2010-10-14T01:22:00.006-03:00

tu tem a arte de me contradizer sempre, de desmontar toda imagem que o tempo e que o pouco (que eu achava muito) da vida me fizeram ter de ti. por essa cara que tu tem, de quem não tá nem aí, e eu descobrir que em algumas coisas tu consegue ser mais fresco do que eu. por me trazer pra perto com um 'vem pra mim' quando eu sento mais longe no banco. por perceber que eu quase não comi durante o dia e tentar me empurrar alguma coisa pra que eu fique bem quando percebe que não vai ter jeito. pelas tuas olhadas de canto de olho quando abro meus emails... e pelas vezes que eu te pego fazendo isso e tu rebate com um 'vou olhar!', com a maior cara lavada, como se não tivesse fazendo isso o tempo todo. por dizer que se eu vou, tu só vai na hora que eu for. por me fazer sentir bem quando eu não vejo saída e assumir que também não vê, mas já que é isso, podemos aproveitar o tempo e beber uma cerveja enquanto a solução não vem. pelos teus abraços que me transmitem uma segurança que jamais pensei que fosse sentir contigo. pelos nossos sorrisos que se acompanham até mesmo sem saber o motivo. por hoje tu conseguir se abrir mais comigo, falar dos teus planos, do que te deixa feliz, dos teus medos, das situações que assume que acha que vai chorar...
por tudo isso e mais um pouco. todos os dias eu sinto medo de continuar e todos os dias tu me dá uma razão (e pode nem se dar conta disso) pra que eu prossiga e me mostra que vale a pena ver aonde vai dar, mesmo que a gente não saiba direito aonde quer chegar.

2010-10-08T04:52:00.002-03:00

eu não seipreciso, sei lá
precisa, vai entender

2010-08-03T19:10:00.002-03:00

2010-08-01T22:34:00.001-03:00

ele questionou minhas respostas monossilábicas. eu respondi que falava pouco pra não falar demais. talvez fosse medo que me perguntasse algo que eu não soubesse responder. ou pior. que soubesse e de repente desvendasse esse grande ponto de interrogação que surge na minha cabeça toda vez que o vejo. sei que sinto. mas não sei direito o que é e tampouco o que fazer com isso. então simplesmente não falo. de verdade, eu assumo. não sei lidar. ele sabe disso. eu sei disso. qual é a mentira que eu deveria inventar?

2010-07-21T16:02:00.002-03:00

eu sempre preferi palavras certas, frases prontas, atitudes esperadas. tenho mania de querer ter tudo sempre organizado e poder prever da maneira mais precisa o que está por vir. acho que é por que isso me faz sentir segura e me dá a impressão de que sei exatamente onde estou pisando (ou por alguma outra razão que minhas teorias ainda não alcançaram).
na maioria das vezes não funciona dessa forma e contraditoriamente eu gosto. as surpresas vêm pra colocar para escanteio qualquer tipo de adivinhação que eu tenha feito. e em todas as últimas vezes que isso aconteceu, foi melhor do que poderia ser se eu conseguisse antecipar em pensamento cada passo dado a cada minuto que se passava.

2010-07-12T00:33:00.001-03:00

eu gosto do fato de pensar agora em ciclos menores. mais uma coisa que aprendi na faculdade. intervalos semestrais para colocar a bagunça toda em ordem. menos intervalo de tempo para repensar, refazer, remodelar, recomeçar. não que não possa ser feito a qualquer instante, mas normalmente deixamos pra tudo isso pra algum marco certo (geralmente próximo ao ano novo). tenho a memória fraca demais pra lembrar de um ano inteiro de fatos da minha vida. acredito que seria vantajoso se ainda tivesse a mania dos meus 12, 13 anos, de escrever em agendas como se fosse diário. pelo menos teria onde consultar e não deixaria cair no esquecimento tanto as coisas mais banais (e nem por isso menos boas) quanto as importantes. não tenho mais saco pra isso. então acabo procurando soluções pra poder fazer um balanço melhor. do que ainda é válido, do que já não me faz mais bem, essas coisas, pra então poder começar a praticar o tão falado desapego. que por sinal, virou um baita facilitador em todos os sentidos da minha vida.

2010-07-08T00:49:00.000-03:00

noites como a de ontem me fazem ficar feliz por dias e dias. incrível como me sinto completa quando saio pra conversar com as gurias sem pressa, sem nenhuma multidão em volta pra tirar nossa atenção. juntas nós ficamos completas, nos despimos dos nossos pudores, somos o que somos, falamos o que pensamos. não existe nenhuma espécie de filtro. seja bom ou seja ruim, dizemos com a maior das facilidades. como se fossemos um 'outro eu' umas das outras. cantamos, falamos sem parar, dançamos, choramos de rir! algumas horas que são suficientes pra me fazer sorrir todas as vezes que lembro de algum detalhe perdido que passamos juntas. elas (entre algumas outras pessoas) são a minha escolha de amor. agradeço sempre!

2010-07-05T23:34:00.002-03:00

“A razão por que a despedida nos dói tanto é que nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham sido e sempre serão. Talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes desta e em cada uma delas nós nos encontramos."

as vezes minha saudade fica trinta vezes maior do que já é por natureza. eu falei trinta? infinitas vezes maior. dá vontade de gritar, chorar e dizer que vou ficar sentada sem mover uma palha até que essa situação se reverta, até que esse pesadelo gigante caia por terra e eu volte a poder ter sonhos, dias e coração inteiros. eu queria ficar de birra, fazer chantagem com o destino, com essa força que ninguém sabe de onde vem ou simplesmente com essa regra/condição humana totalmente insana. eu sempre digo que o que me faz não parar é isso. saber que não tem solução.

2010-06-27T09:26:00.000-03:00

sinceramente? é melhor tentar de outra forma. assim não tá sendo convincente. nem pra quem deveria ser, que nesse caso se trata de ti mesmo. nem pra quem não precisa, que é pra mim. eu não sabia que te conhecia tanto. não sabia que aqueles anos tinham me dito como funcionava cada pedacinho teu com tanta precisão. eu digo com certeza que posso reconhecer de longe e mesmo depois de tempo sem te ver, o que significa cada movimento, cada sorriso, cada olhar e cada piadinha sem graça que tu faz querendo sempre dizer alguma coisa. não adianta negar. tu ainda é o mesmo. mesmo que tu não queira, mesmo que não seja na frente dos outros. pra mim tu ainda é o mesmo. e sempre vai ser, eu acho. e que droga. se eu conseguisse enxergar o que todo mundo insiste em dizer eu teria menos problemas, menos dor de cabeça, menos, menos, menos. é sim uma declaração de amor, mas não me entenda mal e nem fica com esse ar de como se eu estivesse sempre nas tuas mãos. não, eu não estou nem perto disso e se tu não quiser acreditar, muito bem. pra mim já não faz diferença. se achar melhor pensar assim. que seja feita a tua vontade. mas voltando... é amor! mas não amor como antes. já não quero estar junto de ti, já não me vejo mais compartilhando meus dias e planos contigo. só queria arrumar uma forma de evitar essa fuga, não precisa. só queria te ver sempre bem e feliz. só mil coisas e todas boas, sabe? até agora não consegui encontrar esse jeito e confesso que parei de me esforçar, afinal não se trata de um problema meu há... sei lá. conta aí!

2010-06-22T17:26:00.002-03:00

hoje eu briguei como há tempos não fazia. bati o pé mesmo e não aceitei e não fiquei quieta. chorei. sempre choro quando me faltam as palavras ou quando as pessoas simplesmente fecham os ouvidos (os olhos, o coração) na hora de me escutar. é como se fosse uma língua diferente. e pensando dessa forma, deve ser mesmo. não posso acreditar que certas idéias venham de um mesmo mundo, quem dirá de um mesmo país.

2010-05-28T03:14:00.000-03:00

mais uma noite em claro (ou até então meia noite) e os pensamentos (já) matinais - http://paulacsk.tumblr.com/post/639829755/via-inspired-pensamentos-como-cabelos-tambem - me envolvendo. eu penso até quando não tem no que pensar. certa vez uma amiga tentou me ensinar uma técnica de meditação. consistia mais ou menos em pensar 'qual será o próximo pensamento?' repetidas vezes até que se canse e não se pense em mais nada, podendo assim, relaxar. eu tentei, eu juro. mas pensava nisso umas três vezes e logo mandava essa coisa toda pro espaço. não resolve, minha cabeça nasceu agitada assim mesmo e acho que vai permanecer enquanto eu viver. e pra ser bem sincera aqui, eu gosto. posso na hora achar que no fim não cheguei a lugar algum com tantas horas de atividade cerebral, mas sempre acontece um avanço. de hipótese, de loucura, de certeza. pode ir para qualquer um desses lados, mas vai em frente. e verdadeiramente é o que importa pra mim.

2010-05-26T01:22:00.000-03:00

eu costumo insistir na utilidade dos elementos da minha vida. sempre tive a maior dificuldade do mundo de me desfazer de objetos, de pessoas, de sonhos. não importa quanto tempo estão em desuso (isso serve, de certa forma, para pessoas também), eu consigo achar algum fator que me faça desistir de esquecer. as vezes eu me sinto tão boba por manter certas coisas ocupando um espaço que já não tem mais sentido ocuparem. preciso adotar a idéia do desapego o quanto antes eu puder. conseguir me desfazer do que não é mais útil, do que não me faz mais feliz, enfim, do que é totalmente dispensável. perder a pose, deixar a posse!

2010-05-23T18:05:00.000-03:00

...beber um copo ou dois e deixar pra lá. andar um pouco, respirar um pouco mais de ar. as vezes me sinto tão bem sozinho e as vezes é tão ruim sentir saudade e eu nem sei bem de que. vai ver não passa de outra desculpa pra eu me sentir melhor quando a noite é vazia-a...

essa música fala sobre orgulho

2010-05-23T17:39:00.000-03:00

2010-05-20T18:01:00.002-03:00

pois bem.
as férias estão se aproximando. em torno de um mês estarei livre de toda e qualquer responsabilidade que não seja respirar, comer, beber (isso inclui principalmente água, mas não que eu não vá fazer muito o resto) entre outras coisas do gênero. e com tudo isso a dúvida. devo utilizar esse tempo pra fazer o que preciso ou o que quero? essa é a questão que vive no meu pensamento há umas duas semanas. tenho uma carteira de motorista pra terminar (de repente começar fosse a palavra certa nesse caso) e uma saudade imensa que insiste que eu vá pro aeroporto imediatamente e corra sem olhar pra trás até chegar a quem seja capaz de cessá-la. um destino apenas, agora sem dúvida.
é também nesse período que eu acabo desistindo de tudo que não tava sendo bem feito. nesse ponto entram duas ou três cadeiras da ufrgs (ainda não me decidi) e a leitura de um livro chato pra cacete que eu insistia em ler só pra saber detalhe por detalhe do que acontecia na história mesmo sem interesse. eu sou curiosa demais. é verdade. mas não proporcionalmente persistente. ao menos não em tais circunstâncias. essa é a fase do semestre que eu chamo de abandono. ah! aqui também fica o período da minha vida que se chama pesar, que é onde eu lamento por não ter mais tempo no dia pra conseguir arrumar um emprego (devo admitir que a vida de ser só estudante pra traz uma certa sensação de inutilidade), by the way. EU SEI que não dá, ok. eu já sei mesmo.
a fase que eu chamo de esperança se trata da chance que a vida nos dá quando funcionamos em semestres. a cada seis meses tu tem a chance de começar de novo com mais seriedade e responsabilidade sejá lá o que tiver fazendo. no meu caso é estudar mais, não matar aula por preguiça (mesmo que isso inclua acordar as seis da manhã todos os dias), ligar pra eptc e cancelar de uma vez por todas o TRI pra poder refazê-lo, visitar mais meus amigos (e insistir pra que eles também venham me ver), fazer mais programas diurnos (as vezes eu tenho a impressão de que as pessoas não são mais capazes de se reconhecer quando se veem de dia...) e outras mil coisas que estão na minha lista de pretenção para o próximo ano (ops, para o próximo semestre).
por fim, devo considerar a parte que eu chamo de felicidade. essa é a fase que eu vejo a realização dos investimentos que fiz durante os seis meses anteriores darem certo (sim, só considero a parte dá certo. as outras caem no abandono). é onde fica a minha auto-satisfação e todos os sentimentos essencialmente bons.

abandono - esperança - felicidade. progressão de sentimentos. progressão de acontecimentos. progressão de mim. que assim seja.

2010-05-02T18:40:00.003-03:00

- bom, ele não faz o meu estilo
- o meu também não, mas não sei o que ele tem que é irresistível pra mim
- talvez por ser tão diferente do normal
- é, pode ser

não sei se é por ser diferente de todas as coisas e eu esteja precisando mudar radicalmente em pelo menos alguma situação da minha vida. ele me faz fugir de tudo isso, de todas as coisas óbvias e previsíveis que eu já to tão acostumada.

2010-04-17T10:01:00.004-03:00

foi questão de segundos. um acontecimento ligado a um fato ligado a todas as confusões e certezas que habitavam a minha cabeça. esse foi o diferencial: a ligação. um piscar de olhos e de repente tudo fazia sentido. sem querer, sem esforço algum de noites e noites pré-sono pra entender. num passe de mágicas eu estive diante do meu diagnóstico. me senti um gênio, ou melhor, me senti abençoava por pensar com clareza sem ao menos querer resposta alguma. hoje eu não consegui dormir cedo, mas dessa vez não foi por preocupação, foi pelo insight.

2010-02-07T02:44:00.006-02:00

o teletransporte pode existir. não de fato, mas pensamentos e lembranças são capazes de me levar pra qualquer lugar. pode unir almas e corações e reviver momentos. a memória é o que liga o que um dia fomos com o que somos e o que pretendemos ser.

2010-01-28T19:24:00.004-02:00

Descobri a minha vontade. Sabem aquela ansiedade que dá de fazer alguma coisa que a gente não sabe o que é? Pois é. Acabei de descobrir a minha. Queria hibernar. Sair de circulação durante um tempo, mas que as coisas ficassem nos seus devidos lugares (congelassem) de alguma forma que eu não perdesse nenhuma pontinha de vida aqui fora, mas desse a minha alma o descanso que ela tem implorado já durante algum tempo e que meu subconsciente responde negativamente sem nem ao menos me consultar. Dessa vez passei a perna na consciência. Fui mais rápida. A minha solidão precisou impor sua vontade de existir. E agora eu me pergunto? Que diferença isso fez se ninguém vai parar junto comigo? Se essa máquina que chamamos de mundo tem pessoas demais pra que uma idéia seja aceita com unanimidade? Nunca é demais i para buscar nos conhecermos melhor e ficarmos a par do que nosso corpo pede. A partir de então podemos seguir algum caminho, acrescentar algo novo que dê ãnimo. Podemos buscar soluções para amenizar aquilo que não está muito bom. Sempre lembrando que tristeza e outros sentimentos-não-tão-bons são totalmente equivalentes com a alegria, por exemplo (e aquela porção de outras sensaçãoes que nos enchem o coração). Qualquer sentimento, seja ele qual for, tem sua razão de existir e se fazer pulsar. Talvez tenha parecido um pouco auto-ajuda. E de fato foi. Mas não que sirva pra alguém além de mim. Se servir, estou no lucro!

2009-08-05T19:24:00.003-03:00

"tudo toma um rumo correto com o decorrer do tempo". E no fundo eu sempre soube, mas quando estamos mergulhados em um tormento, mesmo tendo a certeza dentro de si que vai passar um dia, a angústia bate a nossa porta pelo caráter indeterminado da sensação de correr, correr e nunca chegar onde se deseja. Pois bem, agora eu vejo mais cores, escuto mais sons, leio mais palavras bonitas, presto mais atenção nas pessoas, nos jeitos, nas essências. É o começo ainda do arco-íris e não tenho a mínima pressa de chegar ao final pra pegar logo o pote do ouro, sabe. Quero saborear cada momento, cada passo, cada instante de um bem-estar que já não sentia.

2009-08-02T16:58:00.000-03:00

eu implico por esporte. assim como ele faz comigo, mas no fundo tudo isso não é outra coisa que não amor. um amor todo de verdade, todo cheio de cumplicidade e de altos e baixos como todas as formas de amar são. eu quase nunca assumo, tampouco falo. mas de qualquer jeito, sempre sinto. é umas das únicas pessoas que eu ainda me importo com o que acha das decisões e atitudes que eu tomei, dos estragos que eu causei e das estratégias que planejei para viver. tudo isso, porque tenho medo que se decepcione e canse de não me socorrer sempre que preciso e não queira mais rir comigo e nem me contar mais todas as suas histórias que eu não canso de ouvir. é. acho que isso é amizade mesmo. obrigada por todo esse tempo comigo, sempre do meu lado.

2009-07-28T20:11:00.007-03:00

Acabei de gastar meio pacote de lenço com meu pranto. E o pior de tudo é que eu sei que a minha insegurança, o meu medo e a minha ansiedade não caíram com as lágrimas. Esses sentimentos permanecem intactos em mim por tempo indeterminado. Tenho me questionado se é possível acontecer de amar um só alguém durante a vida, pelo que tenho vivido até o presente momento me forço a acreditar que sim. Se é bom ou se é ruim eu não posso saber. Se soubesse seria mais fácil tomar alguma atitude para amenizar as confusões. Do que eu tenho certeza é do teu sorriso, que só de existir, faz surgir o meu pra acompanhar. Da tua mão que quando passa no meu rosto, no meu cabelo e no meu corpo me faz crer que nunca deixou de me amar. Do meu coração que bate acelerado só de pensar que eu vou te ver e daquele frio na barriga - tão clichê -, que é o sintoma principal de uma paixão quando faz morada em nosso ser. E no meio de tantas certezas, a maior das incertezas. Como posso saber se tudo isso é mesmo verdade ou se é apenas fruto da minha imaginação pra proteger minha alma de algum tipo de frustração? Não acredito que pensar nisso vá resolver. Sei que chorar não faz mudar. O que de verdade eu não sei é ser muito diferente disso. E olha que eu tento...

2009-06-22T16:05:00.003-03:00

Algumas vezes me pego pensando nessa necessidade de renovação. Sinto que me reciclei, que hoje já não sou a mesma de ontem, pelas alegrias e tristezas que acumulei de uns tempos pra cá. É incrível como tanto as situações corriqueiras como as mais inesperadas sejam elas ruins ou boas nos trazem grandes lições e nos fazem crescer, pensar diferente e no mínimo rever os conceitos que temos sobre tudo que vivemos. No meio de tudo isso também, me sinto marchando na contra-mão. As pessoas não se dão ao direito de mudar e não aceitam as mudanças das outras. Parece que se o fulano defende até então uma determinada idéia deve morrer defendendo-a - mesmo que no meio do caminho se perceba alguma contrariedade -, senão este não é confiável e trai seus ideais. Ora, então devemos persistir no que não mais acreditamos pra comprovar nossa lealdade ao demais? Ao que me parece o que implica essa dificuldade de transformação é o olhar de quem me rodeia. Sinto que não estou completa se não sou entendida pelos que me cercam. Se estes não enxergam algo novo em mim, me faz pensar que é uma coisa só minha e que talvez nem seja real, que seja inventada na minha cabeça pra fingir ser alguém que gostaria de ser. Refletindo sobre isso que me vem a vontade de agregar uma outra mudança à que já foi feita mentalmente, que é a mudança física. Ir para um lugar novo onde tenham pessoas novas e que de fato conheçam a nova Paula (que é tão difícil de ser vista pelos olhos de quem conheceu a antiga). E quando eu falo em nova não quer dizer que abandonei tudo pra me reencarnar em um corpo neutro e muito menos que abdiquei de toda uma vida. O nova tem caráter adicionante e somente corta as atitudes e pensamentos que já não são mais adequados à minha vida atual. Não sei se me fiz entender, mas me sinto melhor agora. A prática da tentativa de pôr em ordem os pensamentos ajuda

2009-05-01T14:26:00.003-03:00

Hoje eu lembrei de um dia que me encheu de bem-querer. Semana passada eu tava saindo da faculdade e passei em um prédio que tinha um senhor sentado numa cadeira de rodas na frente. Quando eu passei ele abriu um sorriso e abanou. Eu olhei pra trás pra ver para quem ele acenava e para minha surpresa não havia ninguém. Era pra mim. Retribuí com um sorriso e um cumprimento. Esse tipo de coisa que me faz acreditar muito ainda no mundo. São essas pequenas atitudes, essas trocas de energia boa que me fazem crer. Por mais que existam coisas muito ruins acontecendo, ainda tem gente que se dá a oportunidade de ser feliz, de ser gentil. Gente que não cultiva um pensamento egoísta de não dizer um ”bom dia”, porque os outros não dizem. Que não ajuda, porque não é ajudado. Tudo é uma questão de troca, de sintonia.

2009-04-30T19:06:00.001-03:00

Faz tempo que não falo sobre amor. Aquele carnal mesmo. E vou continuar sem falar diretamente por falta de conhecimento, por falta de memória, acho que já não consigo lembrar de como é se sentir realmente amando alguém (amado um pouco menos). Todas as informações que eu tenho sobre isso parecem se apagar dia-a-dia e serem preenchidas por algo de muito racional. Isso me assusta às vezes, mas logo após é revertido em esperança. O que me faz sentir garantia de que não corro risco de virar coração de gelo. Seria péssimo. Eu vou insistir a vida toda em acreditar em amor pra sempre (sigo a teoria de que é sim pra sempre, que o que pode acontecer é virar outro tipo quando a paixão e a vontade de estar junto acabam) e algum tipo de príncipe encantado que junte as folhas do meu caderno quando eu deixar tudo cair sendo estabanada do jeito que realmente sou. Ou mesmo um que seja sapo e vire um deus grego quando receber um beijo. Ou ainda… Ai. Existem tantos. Eu só não sei onde foram parar ou se andam brincando se de esconder ou se enganando se fazendo de metidos esperando serem descobertos em alguma parte dessa vida. Procuro não pensar. Vai que começo a pirar (: mas não é brincadeira. Esse papo merece cuidados especiais e um controle todo especial. Por sinal esgotei minha cota do dia. Beijos

.

2009-04-26T00:47:00.004-03:00

parece que quando a gente fala em vida nova tudo tem que ser bonito e planejado e perfeito. melhor ainda se começar numa data marcante como no primeiro do ano, senão conseguir então que seja o primeiro do mês ou então no mínimo que pelo menos seja segunda-feira. tudo bobagem. começa hoje se pensou em mudar, sacode a poeira e tira todo velho-não-mais-usado que habita teu corpo! renova o que for necessário. toda hora é hora. acordei as 4 da manhã hoje e pensei nisso. se vai ser útil pra mais alguém que não eu, já é outra história. e pensando bem, nesses tempos modernos, onde todos pensam demais e há dissertações fantásticas que tentam entender e buscam explicar todas as dores, amores, rancores e etc do mundo... eu me sinto pequena.

Ao meu herói

2009-02-13T03:39:00.004-02:00

amar e se sentir amado trás uma força sobre-humana. quem ama ultrapassa a barreira de todos os mundos pra ficar junto (ultimamente ando sabendo bem sobre isso). quem ama deseja mostrar o melhor de si a quem é amado e acaba mostrando pra todo mundo. quando é verdadeiro quase-foge do abstrato, eu diria. ou foge mesmo, dependendo do ponto de vista. agradeço por ser toda amor. agradeço por todos que me atribuem e me fazem sentir protegida (tipo com uma capa) em todas as circunstâncias por sentir transbordar de tanto sentimento. agradeço quem me ensinou a amar me transmitindo tudo que havia de mais precioso no seu ser. agradeço por viver e poder continuar. continuo por quem hoje mora só no meu coração e não mais aqui no mundo dos ditos justos e injustos - mas que tenho certeza que de alguma forma pode me olhar e se orgulhar, ver que de fato e no máximo que pude absorvi tudo de bom que tinham pra me passar. continuo por quem continua junto e precisa de uma mão pra segurar. continuo por ter essa mão que me segura sem nem pensar.
amar trás confiança. amar dá segurança. amar é felicidade, tristeza, felicidade, mas é sempre sentimento. é movimento. é viver.

2009-02-03T12:56:00.004-02:00

Eu queria um incentivo. Alguém que me dissesse que eu ainda posso mesmo depois de achar que já não tenho mais força pra encarar os meus tombos como ela tantas vezes fez. Tenho saudade de sua voz dizendo que me ama e que sou seu orgulho, tenho saudade de ouvir que vivia por mim (e porque as coisas não puderam permanecer como estavam?). Tenho saudade daquela segurança que só sentia com ela, da sensação de sossego que trazia pro coração quando me jurava que tudo ia ficar bem e que tudo ia passar seja lá o que fosse, porque estávamos juntas e distância nenhuma poderia mudar isso. Nossos corações sempre lutaram pra permanecerem colados um no outro, a vontade era tanta de estar perto que não tinha empecilho, nunca houve espaço para ausência. A saudade me consome, me machuca. E eu não te tenho por perto pra curar minhas dores. Me sinto perdida, me falta grande parte do ser. Te amo, mãe.

"...Por toda minha vida..."

Saudade

2008-12-19T15:43:00.015-02:00

"...Quem sabe o que é ter e perder alguém..."

Tudo está no lugar por aqui menos quem eu queria que estivesse. Não dá mais pra tocar, só pra sentir. Vai ver que é por isso que hoje ganhei aquele abraço gostoso em sonho. Aquele igualzinho como nos prometíamos dar da próxima vez que nos veríamos: de rolar na grama. Parece mentira. Eu queria tanto que realmente fosse. Não consigo encontrar consolo, não acho explicação, nada parece fazer sentido. Sonhos interrompidos, saudade sem fim. Logo quando tudo parecia estar certo pra um "recomeço" feliz, o destino veio e afastou um dos meus bens mais preciosos. Eu quase-pude-tocar aquele momento que não cheguei a viver. Quase pude sentir aquela felicidade por completo. Quase pude ME sentir completa. Quando pisquei tudo tinha desmoronado na minha volta.
Não acho mais integridade em mim, me sinto corrompida demais por essa dor. Meu coração foi submetido a um ataque covarde e sem precedentes. Muito se fala em algum tipo de lição que venha com tudo isso ou alguma coisa boa prometida pra um futuro próximo ou distante. Eu gostaria mesmo é de saber, porque o ser humano justifica suas feridas através dessa filosofia de beira de esquina. É como se fosse preciso sofrer pra no futuro vir algum tipo de prosperidade. Tipo o "o preço que se paga" - e é caro demais pra minha aceitação. Hoje eu posso afirmar com toda certeza do mundo que nenhuma felicidade vai ser completa a partir de então. Sempre vai existir aquele vazio.
São tantas decisões. Cada dia me sinto menor. Cada novo dia é uma nova angústia, mas eu vou conintuar lutando e sei que vou ser bem guiada. Por acreditar nisso. Por sentir que meu coração virou moradia de fato que ganho forças. Por tudo que passamos, por tudo que vivemos, por tudo que planejamos. Te amo, mãe.

2008-12-01T21:58:00.002-02:00

Esse é o estado em que me encontro. Não sei o porquê. Não sei de onde veio, mas estou aprendendo a aceitar as situações assim como me são apresentadas. Não se trata de aceitação passiva. Jamais me sentiria confortável assistindo minhas próprias derrotas - e talvez esse seja o meu maior motivo de orgulho quando olho no espelho. A questão é que o desespero por um 'tudo-ao-mesmo-tempo-agora' não vai resolver o que tenho em mãos e muito menos me fazer ir adiante. Seja como for, acredito em final feliz e ditados clichê como "A fé move montanhas." . Isso basta. Sigo em frente.

Voar voar voar vo-ar voar voar voaR

2008-11-28T18:36:00.006-02:00

Vai ver é essa minha mania de manter sempre os pés no chão. Entrei como das outras vezes. A sensação era a mesma igual as outras vezes também. Um estar por não ter outra alternativa. Fui pensando: "Eu não aprendo!", no entento, logo me dei conta de que nem sempre temos oportunidade de escolha. Tinha que ser e pronto. Cadê a cara e a coragem afinal de contas?

Procurei me acomodar. Sentei, esperei. Resolvi ler um livro que recebi antes de partir. Cheguei até o capítulo 2 e encontrei certa frase de efeito. Subitamente joguei o livro pra dentro da bolsa com medo de que alguém visse o título e na chegada se aventurasse a proculá-lo por ter vontade de ler, não saber o que e na ocasião eu ter sido tratada como sugestão. Me veio aquela vergonha que a gente costuma sentir por bobagens, vergonha pelos outros. Imaginei outro alguém lendo.
Ao meu lado (mais precisamente na diagonal): 21 F E D. Logo abaixo na poltrona eu podia ver a propaganda de uma empresa de telefonia onde um homem apontava o dedo como se tivesse tocando na água: "Água, socorro!". Escapou em pensamento.

"Bip." Esse som me deixa ansiosa demais. Mais do que as minhas pernas inquietas, o ranger dos meus dentes e as minhas mãos suadas podem anunciar. Os funcionários deveriam fazer algum curso de psicologia pra falar mais ao longo do tempo. Cada "bip" é a espera de um possível aviso que não chega. Ainda vou descobrir o porquê dele assim solto no ar.

Mais em frente um coçar de cabeça, o que não poderia acontecer com a pessoa mais próxima devido a escassez capilar da mesma.

O balanço faz meu estômago quase chegar até a boca. Não quis comer nada. Me preocupei mais em esconder esse desbafo pra ninguém ler e rir. Ao mesmo tempo segurava os impulsos: a vontade dos passos de sairem em disparada e a voz que vinha até a garganta ameaçando explodir na busca de algum pedido de piedade. Tudo isso por um "contrato social". Não sei se isso vai ser de alguma serventia, mas enquanto uso as palavras soltas não penso no possível desespero ou pelo menos ele é driblado.

O aviso de proibição de uso de aparelhos eletrônicos sabe-se lá entre qual e qual momento (que meus ouvidos trataram de ouvir a informação pela metade pra variar) ecoa o tempo inteiro e é tão preciosa pra mim que prefiro seguí-la em tempo integral e minha vontade é fazer com que todos seguissem minha linha de pensamento. Só Deus sabe a inquietude que me dá olhar para o lado agora e ver a guria com notebook ligado.

Nesse momento já não sei se minha mão sua e treme pela suposta descida ou pela minha frescura mesmo. Haja estômago! O "bip" parou!

Bom mesmo seria um relógio de pulso, não posso ligar o celular e ficar sem noção de horário torna tudo mais angustiante. Ou talvez não fosse melhor não e ao contrário me tornaria ainda mais neurótica. O tempo não contado trás expectativa, o tempo cronometrado parece não andar. A verdade é que a hora só passa mesmo de forma rápida quando não queremos. É menina levada.

Já posso ver a cidade pequeniniiinha. A imensidão do azul em fim se quebrou. Certo conforto foi sendo devolvido paulatinamente ao organismo. À cabeça, eu diria, mais precisamente. Me foram entregues duas balinhas: uma de laranja e outra de melão. Grandes sabores! Segurei-as na mão com força como quem se agarra a outra mão para sentir-se seguro. Não ousei mexer um só dedo para mudar de posição apesar da vontade de comê-las.

E tudo está encoberto novamente... As nuvens realmente só alegram os meus olhos quando vistas de outro ângulo (mais precisamente quando as olho debaixo e fico brincando de achar desenhos em seus contornos). Vistas de cima e sendo "sentidas" me trazem verdadeiro desconforto, também por isso minha decepção de ouvir a anunciação de algumas.

O piloto falou. Mais 23 minutos, mais uma descida, mais uma vez aquela sensação de frio que passa dentro de mim como montanha russa. "Tempo encoberto em Porto Alegre, 24°.". Que maldito tempo encoberto é esse? Frio e calor. Frio e calor! Estou repetindo mesmo, pra dar ênfase. Sol nos pés... E tudo pequeno outra vez.

"Dentro de instantes pousaremos." ADORO. E mais uma descida. E mais uma! "Vou vomitar... Assim que chegar, é claro. Mais uma dessas e eu enlouqueço. Bem baixinho agora. Vou chegar e fumar. Como será que vou pra casa? Será que tem alguém me esperando? Baixou! O barulho diferente. Frio na barriga. Que vontade de chorar! Velocidade. Tá descendo... Tô no chão! Cheguei em casa :D!"

Tudo bobagem, eu sei. Mas eu digo. Voar não é pra quelauqer um. Seja lá no sentido que for.

2008-11-02T21:58:00.002-02:00

"Tudo é tão vago e intenso que às vezes sento no meio-fio do meu corpo. Olho para mim como se não tivesse feito nada. E não ardo em compaixão, muito menos orgulho, mas me lembro do esforço que fiz para chegar aqui e falar e de repente me calo. Assim como me calei outras vezes e em seguida falei o que deveria ter dito para ninguém ouvir, nem eu." Fabrício Carpinejar

Eu ando sem saber me expressar direito. É exatamente assim que me sinto: uma hora como se tivessem frases explodindo na minha garganta, mas não conseguem estabelecer uma ordem a ser compreendida por alguém e por isso se tornam incapazes de serem ditas; outrora, como se por um segundo eu pensasse ter atingido alguma simetria e as palavras fugissem da boca, mas logo após ficasse a sensação de ter falado demais, e, pra completar, a horrível certeza de que não me entendi e muito menos me fiz entender. Explicado (ou nem tanto) o silêncio de outubro e dos dias que ainda virão.

Ps.: Meus professores sempre reclamam dos meus parágrafos longos. Eu insisto neles. Nota mental: Preciso trabalhar isso.

2008-09-27T14:02:00.002-03:00

e então vai amanhecer e a esperança vai se renovar. eu só quero que tu tenha certeza de que eu sempre vou estar lá. vou segurar a tua mão quando sentir medo, vou secar tua lágrima se ficar triste. eu vou te dar colo quando chamar meu nome e posso não dormir mais nenhum dia só pra não correr o risco de de repente não te ouvir. eu vou estar sempre perto pra admirar cada sorriso teu, pra ouvir com atenção sobre todas as histórias engraçadas que viveu. o meu amor é e sempre vai ser singular. e então vai amanhecer e a esperança vai se renovar.

2008-09-24T03:37:00.002-03:00

Eu pedi tantas vezes por 'coisas mais reais' sem perceber a realidade que existia dentro de mim e que me rodeava o tempo inteiro. Eu acho mesmo é que pedia pelos outros. Um breve apelo por sinceridade alheia. Não que eu seja exemplo de verdade plena e constante e que me sinta no direito de julgar alguém. Simplesmente me senti incomodada com atitudes vazias, gestos opacos e discursos contraditórios avistados ao longo de alguns passos dados.

A verdade é que fechei meus olhos durante um tempo. Pra não assistir o que não podia mudar. Fiz isso como forma de me poupar daquela sensação de "mãos atadas" que trás a maior angústia da paróquia. De qualquer forma, o bom mesmo é abrir os olhos. Até porque quando fazemos, além de nos deparar com certas atitudes nada legais, vemos também outras muito verdadeiras que compensam. Por consequência acabamos nos conhecendo melhor, visto que esses momentos nos fazem refletir sobre quais são as nossas prioridades e sobre que caminhos desejamos seguir, partindo agora de uma vontade e não mais ligados no "piloto automático" que insisto em citar. O negócio é fazer questão do que e de quem faz de ti. Mandei uma filosofia.

2008-09-20T03:20:00.005-03:00

Eu me sinto transbordar. É uma paz que parece que posso flutuar. Que ao mesmo tempo que dá vontade de gritar pro mundo, parece que nem gritando alguém vai conseguir entender o quanto é intenso e então prefiro agarrar até os meus pensamentos e não deixar escapar nada pra não dividir com quem não vai aproveitar como eu. Egoísmo sim. Os planos voltaram a fazer sentido, as responsabilidades começaram a ter propósitos únicos e super-valiosos. Me sinto grande de vida. Por vezes pequena diante 'disso tudo', mas sempre com muita vontade de ir além, de avançar cada dia mais e mais.

Leveza, ansiedade, satisfação, euforia, felicidade. Por aí vai.

2008-09-17T23:31:00.005-03:00

Hoje eu resolvi parar de fumar. Resolvi usar meu aparelho móvel as 24 horas que devo. Hoje eu resolvi fazer dieta e resolvi me mostrar sempre forte. Hoje foi o dia que eu resolvi fazer as coisas certas ao invés de prorrogá-las e me sinto bem. Hoje eu fiz o que deveria ter feito ontem, ante-ontem ou em qualquer ponto passado. Eu tenho tentado não ser uma adolescente que sai explodindo aos quatro ventos mil revoluções e depois desiste de tudo ao ver que ainda não pode seguir independente quanto gostaria. Tenho me saído bem. Pelo menos acho que sim. As minhas decisões têm sido palpáveis, nada que eu não possa cumprir, nada que possa me frustrar em conseqüência da desistência. Hoje eu resolvi resolver pra mim, por mim.